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已經是四月了呢，可是我還是沒有走出你的影子。
我想我永遠是個懦弱的人，我已經沒有勇氣再出現在你的世界裏，應該説我沒有勇氣刻意出現在你的世界，我只能把我的幻想
給那個叫命運的人，我不知道他是不是會安排我再次出現在你的生活裏，即使那時你已經結婚，但我依然想看到你，聽到你…
我不明白我怎麼就不能走出來呢？到現在我也不知道我該不該後悔，或是該後悔點什麼？我想我該後悔的東西有很多，後悔不該讓你知道我對你的
情，這樣我就還能以同學的身份和你接近，還能和你説那些肆無忌憚的黃
笑話，甚至還能和你拉手，撫過你的臉什麼的，時間長了也許你也會
亂；再或者，後悔那天我為什麼就沒有勇氣勾引你呢？你不是還開玩笑的説:如果是我進去的話你會希望暴風雨來得更猛烈些吧！為什麼你要開這樣的玩笑？為什麼要給我那樣的想象空間？你是真的察覺我的猶豫了吧？還是我真的是個活在小説里人？在那樣寂靜的深夜，在那個最後的徹夜不眠的夜晚，你真的什麼都沒想過嗎？我不相信，不然你為什麼在我要進房間的時候問我是否想喝水，我以為你是在暗示什麼，我去了你的房間，我在那裏不安的徘徊，你為什麼要用你的杯子接水給我喝呢？為什麼在我喝了後還接過去喝呢？為什麼都沒有一點猶豫呢？你也是個醫生啊，怎麼也能接受這個呢？為什麼要給我那麼多的想象呢？那個最後的夜晚我還是沒有對你投懷送抱，我只敢在門口那樣望着你嘆息，我想你並沒有睡着的，你用那個翻身提醒我出去，可是為什麼後來你又來到我門口一言不發地望着我呢？你也對我嘆息過了嗎？我知道你沒有，你依然是我心目中成
的好男子，你
本不對我跨出那一步，因為你有一個婚姻的諾言。
你好嗎？我很想打電話給你聽聽你的聲音，可是我不敢，因為一旦我打了聰明的你就知道是我，然後你又會把我的這個號拖進黑名單，其實，是我自己恨我自己，我要真的想見你想聽你的聲音你本逃不掉的，我完全可以去醫院找你，但我不敢，我甚至也不知道該怎麼面對你，該對你説些什麼，甚至是否還能叫你，這些都是我不敢去面對的事，為此我只好逃避，我不惜逃了那麼久的班，可是，馬上就該找工作了，事業單位的報名裏，因為其他的原因我還是選擇報了你們醫院，我想我內心深處也是希望如此的，這樣我以後就真的可以和你不期而遇了，我甚至還想過要是我真能進了你們醫院我就要進你們科，我要天天和你面對面，讓你再也沒辦法逃開我了…可是，如果真是這樣你會痛苦嗎？我是不是也會更痛苦？我想過無數次這樣的畫面，可我還是不確定是不是該讓他這樣發生？
你現在還會想起我來嗎？我沒有任何痕跡留在你那裏，也許連那些我珍視的回憶也被你點擊刪除了，可是你卻留了兩樣東西在我這裏，一個是我刻意找你幫我寫的鑑定，我不會上繳的，我那時就想過要留它來做紀念的，只是拿到它的時候我就不敢再多看一眼，也許那時就猜到結局，怕會更痛就把它藏起來了，我把它藏在外婆的遺像後面，它們都是我不敢看到的痛！
另一樣就是手上這道疤痕了，它有時候是粉紅的，有時候卻是紫的，我想你在看到我傷口的那時就知道我是自己割的了吧，因為你並沒有驚訝，你甚至都沒急着問我是怎麼
的，你只是查看了一下，然後用比平時跟我説話小聲的語氣説:那麼深，雜整？只能縫了。我笑了，我的本意就是想你親自幫我縫一條傷口，這樣以後我看到它就會想到你的，割的時候我還怕割不深就不縫了呢，為此我重重地割了好幾刀，我還真是笨，嶄新的手術刀割的，一刀就可以到皮下了，我卻了自己好幾刀，當然也是不痛的，因為我事先打了麻藥，呵呵，我又不是為你自殺，只是想一條屬於你的疤痕而已，我給了你一個最爛的理由，我説是我弟弟和我鬧着玩的，你沒有多問我，你那麼聰明，當然知道這樣整齊的傷口只能是鋒利的手術刀割出來的，你和老袁商量着是不是找薇蕎線來給我繡皮，我傻眼了，你為什麼要那麼關心我？那樣了，我想要的疤痕不就沒有了，最後還是給我縫了，因為我這樣的傷口是不能繡皮的。你要給我打麻藥，我不肯，你不是一個只縫幾針就不給人家打麻藥的人嗎？為什麼卻怕我疼？你哪知道我本就不疼的，你要給我打麻藥的那一瞬間，我下意識地反抗，老袁過來抱住了我，象安
小孩一樣安説:乖，不疼呢，一哈就好，怕呢話就不要看。你們都不知道我的手真的不疼，我只是心疼，可是我不能説也説不出來。小小的三針，你縫得汗都出來了，你甚至用你的背遮住我的視線，你説不讓我看見你的手在抖，你真的抖了嗎？就這小小的三針啊，那個關腹時只用20秒手法快得讓我們驚歎的你，真的抖了嗎？
縫好後，你興致
的和同事聊去了，我卻出現麻藥中毒症狀了，我活該，我自作自受，我不能説，我坐立不安，我心悸，噁心，頭暈。我象個幽靈一樣在外面亂竄，我又怕我看不到你，又跑回去看你在那裏打情人電話，我又竄出去，又回來，我覺得我的心都要跳出來了，我也知道我不會死，只是很小的反應而已，可是我真的寧願我死掉算了，如果不死就不能看見你，不然就是説不口的折磨，可是真的見不到還不如死了呢。
後來你不再關心我的傷口了，因為你都明白了，其實你早就明白了的對嗎？只是那個時候我們還要見面你就沒法那樣狠心對我，我出科後你覺得我們該遠了，於是你不再管我了，如果不是我那天衝動那樣
了我的情，也許你還會象對學生或是對病人一樣對我，可是，你覺得我們這樣不正常了，你沒有太多的理由，但這樣一句已經很夠了，你説:我們這樣不正常…
到底怎麼不正常了？就因為你大我8歲？就因為你有了婚約？我們怎麼了？我們不是什麼都沒發生嗎？你有不喜歡我的權利，我喜歡你我錯了嗎？我做錯什麼了？我沒有給你提任何要求啊，我從沒想過要破壞你的婚姻你的前途啊，我知道我連做你情人的資格都沒有，我什麼都沒奢望過，我只是想讓你知道我的情而已，只是想讓你知道，還是我真的應該把它埋在心裏？也許我真的錯了，可是我到底錯在哪了？
我想我該放下這些東西了，我用了很多方法想讓自己出來，我用幾十年後的思想來讓自己回憶這段故事，我無法用年老的心境來講完這個故事，我以為我好了，我以為我忘了，我以為我已經可以平靜去面對了，但現在我才知道我錯了，我還是無法忘記你，我以為我忘了的那些片段其實已經種在心裏了，我甚至會在無意識下跟別人轉述你講給我聽的故事，完了就完全地愣住，原來我真的放不下你，我從來沒有找到新的記憶去代替你給我的記憶。
我的傷口總是毫無預警地痛，我可不可以騙自己説那是你突然地想起我了？