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“你的意思是小云會提前回家？”
“也不一定，所以你問問他吧！”
“好！”才説完，媽媽便匆匆拿起了手機。很快，我的手機振動了。
“喂？”
“小云啊，你還在學校嗎？”
“嗯！”
“你哪天回來呢？我好提前買好你愛吃的菜！”
“後天。”
“好，回家要注意安全，東西多就打個車回來吧！”
“哦！”電話掛斷了，我這才意識到了不妥，如此不就縱容了媽媽和趙斐嗎？
唉，也不知怎麼，至從知道媽媽曾經沒有出軌之後，我似乎有些得意忘形，以至於都忽視了媽媽此刻已在出軌的道路上越走越遠。
回想起媽媽被趙斐樓道侵犯後和我的那次通話，語氣中充斥着不安與悔意，似乎非常期盼我的安
與諒解，然而這次，一副理所當然的樣子也就罷了，還為了趙斐來監視我，簡直把我當成了外人。
話説回來，我是真的害怕媽媽出軌嗎？如果不害怕，我就不會跟蹤趙斐直到現在了，可如果害怕，我又怎會眼睜睜看着趙斐一步步佔有媽媽而無動於衷呢？難道我並不是害怕媽媽出軌。
而是害怕錯過了媽媽每一次出軌的畫面？難道只有通過觀看媽媽出軌的畫面，才能滿足我對
愛的好奇？
為什麼在李凱侵犯媽媽那晚喪失了阻止的勇氣？為什麼在趙斐和媽媽樓道
情時，腿雙會顫抖得不聽使喚？
為什麼會在趙斐和媽媽江邊擁吻時而選擇默許縱容？為什麼會在趙斐和媽媽湖畔幽會時而僅僅一路尾隨？
為什麼沒在趙斐視頻引誘媽媽出門之前而及時出現？細細想來，有太多太多能夠阻止媽媽出軌的機會，我卻一次也沒有把握。
甚至每當看見媽媽瀕臨出軌或正在出軌的時候，我對於身體的支配都是朝着有利於媽媽出軌的方向，簡而言之，我所做的一切為的就是讓媽媽出軌。
真有那麼齷齪嗎？真有那麼變態嗎？可我的所作所為難道還不足以證明一切嗎？難道是我一直都不敢直面最真實的自我？
可是，無論我從小接受的教育，還是我長大後樹立的三觀，都不可能滋生出我的那些想法，更別説支持我的那些行為了。難道我生來的本正是如此？正確的教育和三觀僅僅掩飾了我的本？