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我緊緊跟在後面，心裏有很多疑問，但想起進門的三條規矩，不敢開口詢問。走回的路上，想着很多事情，再也沒心思觀察院內的風景。羅姐一句話也不説，場面有點尷尬，還冷的讓人有點不適。
不知不覺便走回到門口，我愣愣的打開車門，就在上車前。羅姐突然道希望你能明白，這一切都為小姐着想。
我疑惑的回頭。
儘量讓她休息，減少運動量，才能讓病情得到點控制，至少能延長她的生命。羅姐説。
這些我能明白，但我想聽的不是這些。我希望羅姐能告訴我，夢拮的病情能得到控制，她的病不是無法治療，哪怕能讓她括着也好。
但説完這些，羅姐便沒有在説。
我識趣的上車，駕車離開了這個讓我痛苦的地方。但一切遠沒有我想的那麼簡單，即使逃離了那個院子，那個莊園，那靜的讓人心慌山，還是逃不出心中的痛，逃不過那個玻璃房間，逃不掉那張讓我心痛的蒼白臉龐。
夢拮的一言一語，一顰一笑都在我眼前浮現，而且比以往更加強烈。或許這也是人類的劣
，只有等到失去，或是即將失去，才會
覺到留戀，想要珍惜。
雖然我和夢拮相處的一直很喻快，但以前思戀，不捨的情，遠沒有今天來的強烈。我腦中甚至不時會想到，今天回去，或許明天就再也見不到夢拮。就像場甜
又痛苦的夢般，突然驚醒，發覺一切已經逝去。
我不知道只怎麼把車開回家，六神無主的進入家門，躺在沙發上。疲憊的只想睡覺，希望醒來時，本沒見過夢拮，發生的所有也只是個夢。，第三二二章身體
藉心1不知是不是
有所思，睡着後確實做了個夢，不過是個噩夢。我從沙發上驚醒，滿頭大汗，這個夢我不想説。它非但沒讓我忘記，反而記得更清楚，夢拮那張蒼白的臉，不時在眼前浮現，像是刻意要告訴我，這一切都不是夢。
牆上的時鐘指向三點，我不願相信，也不想放棄。想為她做點什麼，我飛快的爬起來，跌跌撞撞的衝進卧室，在電腦上瘋狂的查閲資料。
沒有那麼廣的人脈，能四處託人打聽醫生，也沒有那麼大的影響力，能見到這方面的專家。
這就是我現在唯一能做的事，在網上找醫生諮詢，四處留言詢問。心裏很着急，但要不本沒回復，要不就束手無策。
隨着時間
逝，收到越來越多沒有辦法的回覆，我心裏也越來越絕望。但我還是不停的查找，希望能找到一個可以幫助夢拮的醫生，也希望能在黑暗中尋找一絲光明。
幾個小時很快過去，國內的不行，我又去翻閥國外的網站，希望能找到相似，最終成功治療的病例。越是尋找，瞭解的越多，心裏便越寒冷，希望彷彿在隨着時間，一點點破滅。
我一天沒吃飯，可一點也覺不到餓，可能是太疲憊，或是失去希望，不知何時趴在桌上睡了過去。
第二天被鬧鐘驚醒，第一個想到的就是夢拮。衣服也投換，隨便洗漱一番，就開車趕去。
路上我會止不住胡思亂想，當進入莊園，跟隨羅姐，再次透過窗户，看到房間內的夢潔還均勻的呼
時，才鬆了口氣，心裏才安穩一點，但也更加痛苦。覺有塊石頭壓在心頭，讓我無法自由的呼。
不知是我的錯覺，還是我自以為，音樂覺夢潔今天的臉
，比昨天好看了一點。她醒來看到我，也更加高興。我們一起聊天，下棋，我講笑話給她聽。
很奇怪，夢潔越是高興，越是笑的開心，我的心反而越沉重，覺快透不氣起來。即使這樣，我還是想陪在她身邊，時間永遠不會因為人的希望而停留，它就那樣永恆，規律的逝，不為任何事駐足。
看着夢拮安睡，從小院出來後，羅姐似乎對我不在那麼冷摸，沿譴還跟我簡單
談了幾句。離開那個莊園，可一切還如影隨形，情緒低落，有些受不了那種壓抑，悲傷。覺如果不找人傾述，不把心底的話説出來，不把壓抑的情緒發
出來，肯定會被憋死，被疼死。
我想到的第一個就是
子，今天星期天，她沒有上班，調轉車頭，向岳父家開去。
不知為何，每次到岳父岳母家，我都有些害怕，這麼幾年，依絲毫沒有改變的跡象。車開到那個混合別墅區，離岳父家還很遠就停車，不敢過去。想起上次岳母説過的話，原本就煩亂的心更加不安。
咬着牙開過去，當車快到岳父家門口時，看到小舅子的車也在院內。幾乎是條件反
，下意識的就踩足油門，飛快的逃竄，我也説不情為何，反正在那一刻，我好不容易鼓起的勇氣，全部消散。
覺自己很無能，但在