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離家出走那年，我正好20歲，我想要尋找屬於自己的生活。
其實，我也不明白我到底想要什麼，只是從骨子裏不安分，不甘心在一座小城裏過一輩子，所以我給爸媽留了個紙條説，我要出去闖闖。
在我離開家之前，我給爸媽做了一頓飯，飯做的很糟，不過他們卻吃的很香。我就那樣靜靜地看着他們，他們都老了，花白的頭髮和爬滿皺紋的額頭刺得我眼睛生疼。我就突然
下淚來，我不知道我走之後他們會怎樣，我在一剎那間動搖過出走的念頭，但最終我還是決定離開他們。
我想過去西藏，
受一下天地的遼闊，可我沒有錢，我摸了一下兜，裏面只有幾百塊，這些錢
本就不夠我以後的生活，但我還是義無返顧的上路了，不過去的不是西藏而是北京。
到了北京，我租了一間地下室，買了一堆稿紙，我打算用筆桿子賺錢餬口。在離開生活二十年的城市之前，我是一名正在讀大二的學生，在學校裏我是優等生，每年都拿一等獎學金，寫的稿子連連獲得學校大獎，爸媽是我所在學校的老師，他們都很疼我。可我並不覺得快樂，我和朋友説，我要做個自由撰稿人，喝酒，
煙，雲遊中國，就像李白那樣。朋友就嗤笑我，他説，大白天你做什麼夢，現代社會即使是李白也會餓死。我沒有説話，只是覺得悲哀。也許是從那時侯起，我有了出去闖的念頭。
做撰稿人你首先得有知名度，而我是隻是一名再普通不過的窮學生，結果可想而知。稿子寫了不少，可沒有雜誌採用，起初，我還抱有幻想:也許那一天我會收到郵局的匯款單，然後我就出名了，就像韓寒、郭敬明那樣風光無限。可現實畢竟是殘酷的。有句話説的好，理想是
漫的，錢是現實的，所以理想往往被金錢所傷害。而我此時正面臨斷糧的危險。
我想過好多方法，比如去大街上撿破爛，去工地打零工，或是去私企做文員，但這些想法都被我否決了。一時之間我陷入了困境。
一天我路過一家酒吧的時候，看到了門口的招聘啓示，我鼓足了勇氣找到了老闆，我説我要做駐唱歌手。老闆説，先試唱一個晚上吧。就這樣我暫時在這家酒吧安身了。
我把行李從地下室搬到了酒吧，走出地下室的時候，我有種重見天
的覺。
酒吧的人很亂，很嘈雜。我就在台上唱着自己寫的歌，我沒有想過自己那天會被星探發現，然後做了簽約歌手，我只是想添飽肚子，繼續寫我的稿子。
我參加過學校的歌手大賽，也給學校的一些樂隊寫過歌詞，所以酒吧的生活沒有讓我有透支的覺，只是每晚下來，我懶得寫一個字，我就那樣坐在寫字枱前，在紙上胡亂的畫着，有時候清晨醒來，我發現自己臉上竟有眼淚淌過的痕跡。
白天我拼命的使自己集中
力寫一些
合世俗的稿子，晚上我依然戴着偽裝的面具在台上強顏歡笑。在這段時間裏，我認識了一個女孩，她和我年齡相仿，是北京一所大學音樂系的學生。她每天晚上都會來酒吧聽我唱歌，給我寫曲子。她説她喜歡這裏。我沒有説話，她對着我的耳朵喊，這裏產生我喜歡的氣味，煙的，酒的，你的和愛情的。
終於我的稿子偶爾也能夠發表了，我捧着載有我的小説的報紙在黑暗的角落裏痛苦失聲。等我擦乾眼淚，轉過身，我看到了她。她就那樣安詳的看着我，恍如隔世般。我一把擁住她，近乎瘋狂的在她臉上吻着。那一晚，我們猛烈的做愛，然後又哭又笑，直到疲倦的睡着了。
早上睜開眼的時候，我發現她已經不在了，我猛然從牀上坐起來，巨大的眩暈使我差點跌倒，我喊着她的名字，她沒有答應，然後我就看到了壓在台燈下的字條。字條上只有簡單的一行字:你不屬於我，你屬於文學，不要放棄你的夢想。我把紙條撕的粉碎，蹲在地上，捧着臉嗚嗚地哭了起來。
一個多月過去了，我依然唱歌寫字，依然忘不掉她，稿紙已經用過厚厚的一沓了，我手裏也有了幾部完整的長篇小説，我也想過在大街上
奔來引起大家注意，幫我出書，然而，子還是和往常一樣按部就班，惶惶恐恐的過着。
手機鈴聲突然響起來，我一下子從睡夢中驚醒，我
眼睛看着周圍
悉的一切，眼光掃過爸媽卧室門口的時候，我才反映過來，剛剛僅僅是做了個夢而已，我依然是爸媽的好兒子，學校裏的優等生。
我就這樣怔怔地看着書桌上的稿紙，突然傷心的哭了——