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“在短暫的
往中，我幾乎懷著崇拜、愛慕、尊敬、畏懼的心情接納他，他一下子撥開了我羞怯的外表，長驅宜入地走進我心靈的最深處，在那裡撒下了愛的種子。到最後，我幾乎身不由己地愛上他，心甘情願地嫁給他，做他的小
子。
“婚後不久，他就上船走了，那時他還是大副，跑東南亞一帶，兩個月左右回來一趟。
“他走後，我每天倚門痴盼，傻傻地等，一個人孤零零地住在基隆，他不許我出去做事，我在基隆沒有一個朋友，也不敢亂跑，生命裡唯一的目標，似乎就是等他回來；生活中唯一的希望就是等他的信。
子雖然寂寞單調到極點，我卻一點都不以為苦；在物質方面，我也貧乏得可憐，他只留下有限的生活費給我，還要我記下詳細帳目給他看。不過，我當時只一心想做個好太太，一個合乎他要求理想的船員太太──貞潔、苦守而無怨尤，對這些缺失都不以為意。
“第二年，我生下一個男孩，中年得子，他高興得要命，特別請了一個月的假在家陪我。
“接下來幾年的子過得很順暢，我不是跟你講過，女人就是這麼傻，只要有愛撐著，什麼苦都吃得下。他是我生命中第一個男人，也是我這一生中唯一愛過的男人，可以說我是毫無保留地將自己獻給他，儘管後來我慢慢發現他許多缺點和卑鄙的一面，儘管我慢慢發現自己對他的愛是近乎盲目的崇拜，但是，我仍舊愛他，仍舊願意為他守、為他苦，抱著一種認命的消極忍耐，忍受他的吝嗇、陰沉、瑣碎和嘮叨…好在他不是天天在家，無形中就減少了摩擦，強化了思念與牽掛…”故事聽到這裡，似乎很平淡，一個年輕的女孩，嫁了一個比她大甘歲的船員，婚後還能死心場地地跟著他過子，一副安寧祥和的小家庭畫面，不是
好的？
她譁了一口茶，用手攏攏頭髮，脖子中跳躍起怨怒的火焰，繼續說著:“我也象大多數婦女一樣，結婚之後心裡只有丈夫和孩子，很少想到自己，彷彿我這一生就是為這個家為丈夫為孩子而活著似的，我把全部希望都寄託在他們身上，全部快樂也建築在他們那裡，雖然我的生活圈子是這樣窄小，有如井底之蛙。雖然我的子過得是這般蒼白，有如嚴冬的草原，但我卻不以為憾，甚而常常讓自己覺得自滿而知足，如果子就一直這樣單純地過下去，未嘗不是──種幸福？快樂的定義很難下，完全看個人對它的
受而定，只要你覺得自己快樂，你就快樂，因為快樂不象是，件有形的實體，可以擺設出來供人品賞的，你懂嗎？
“偏偏天不從人願，硬要砸碎我這個美夢，將我由美好的幻境申推入最殘酷的現實裡，夢斷了，心碎了，人醒了。我恨他，不僅為他那卑劣醜惡的行為，更恨他摧毀了我心中的神殿。他怎能明白我心中的完美已被摧毀無遺了呢？
“是在小偉五歲那年，他已經當了三年的船長，改跑港臺間的定期航線。我記得很清楚，是在那年夏末，他臨上船前吩咐我將冬天的西裝送到洗衣店去洗，在送洗之前，照例要看看口袋裡有沒有東西，就在我撿視一件上裝時，在貼身的內袋中.赫然發現一張照片，上面那個笑得好得意的男人，竟然是我老公；他左手樓著一箇中年女人，右手抱著一個小女孩，看起來不過一歲左右；你叫我如何形容當時的心情？你看過山崩地裂房屋倒塌的情景吧？就在那一瞬間，我心中那神聖的愛情殿堂全倒了，心底一下子陷開了一個大窟窿，好深好冷好黑好暗…我狠不得挖掉自己的眼睛，恨不得一下子死過去…半個月後，他回來了，我已經在煎熬中瘦了一圈。我強忍著怒火，一言不發地將相片舉到他眼前，等著他的解釋。他的反應很特別，驚愕有餘卻毫無愧
，兩手一攤反問我打算怎麼樣？我氣得渾身發抖，要他給我一個明確的代，他倒好，不疾不徐地說那個女人住在香港，認識快兩年了，人家甘心做小，願意無條件跟著他，不要名份，不爭錢財，只為了愛他，只要能常常看到他就心滿意足了；最氣人的是，他還說人家年紀比我大，氣量也比我大，心地善良人又溫順，人家都不計較，我又何必爭？何況她住在香港，你住在臺北，井水不犯河水，大家相安無事地過子，有什麼不好？你說氣不氣死人，那個女人願意和別人共享一個丈夫？何況我們這種象守活寡的船員太太，付出的比任何人多，忍耐的比任何人也深，又怎能容得下丈夫的心裡有別人？
“於是，我哭鬧，和他大吵，甚至動手，不惜以離婚為抗議，他都不肯答應和那個女人了斷，只做了少量的讓步以求妥協。這時我腹內第二個孩子在折磨動盪之中宣告
產，躺在醫院的幾天裡，我仔細地思前想後，怎麼也解不開心裡這個結，越想越抑不住這股恨意，我覺得有一種毒素開始在心底啃齧著，然後慢慢地形成一個毒蛇般的結子，窒息在它們之下，盤伏在怨恨之中，我的心仍舊在跳動著，卻是在條條毒結糾集之下繼續跳動…出院後，我整個地改變了，我不再約束自己，不再為達到某一定點而
持，開始隨心
地縱容自己，我懷了別人的孩子硬說是他的，我要讓他嚐到破滅與被欺騙的痛苦，我要把他加諸於我的羞辱全部還給他。他能養小老婆，我為什麼不能貼小白臉？
“夫之間一旦抓破了臉，也就沒什麼顧忌的了，反正是破罐子破摔，他不疼我不痛。為了面子，他不肯離婚，起初我還常吵著要離婚，現在我也不願意離婚，離了婚他更痛快，我也沒多大好處，何必？他現在每個月要給我薪水的一半做生活費，少一個子都不行，我會到他公司去吵，到底我是他正牌太大呀。他最怕出醜，嘿:還死要面子，伯人家知道他有個小老婆在香港。男人啊，最下了:就拿我們老三他爸爸來講吧，
本是個下三濫拆白黨，吃軟飯的鼻涕蟲，仗著一張俊臉甜嘴，在女人裙子底下打轉，我就是受不了他的糾纏才搬到永和來的，誰知道他又找上門來，真是一貼狗皮膏藥，噁心透了！他還想用那套籠絡功夫來對付我，可惜我已經不吃那一套了，可憐他還不知道我已經對他倒盡了胃口…”
“我的故事說完了，你會不會因此而看不起我？不過，說實在的，季太大，我還是羨慕你。”
“我？”
“羨慕你生活在愛情裡，生活得有意義，羨慕你心有所屬，你懂嗎？人活著心有所屬是很重要的呢。就象是航行在大海中的船隻，有一定的方向和目標；不象我整天象沒頭的蒼蠅亂闖，越玩心裡越空虛。”
“為什麼不把心放在孩子身上？畢竟孩子是無辜的呀。”
“唉，晚羅。三個孩子裡除了對老大有點情之外，老二、老三都不象我的孩子，我不愛他們的父親，又是在一種恨意下懷胎生產；怎麼可能去愛他們？”
“孩子們知道嗎？”
“不知道，不過也可能知道，我們那個死老公除了疼老大之外，其餘兩個連正眼都不瞧一下，他愈是這樣，我愈折磨他兒子。”
“你這是何苦呢？
…
”
“恨！我恨他，恨他薄情寡義，這麼多年了，我求過他好多次，只要他和那個女人斷掉，我立刻把兩個女孩子送走，規規矩矩地做太太；和從前一樣，或是我們搬到南部去換一個環境，讓一切重新開始，可是他怎麼都不答應，口口聲聲說他對人家有責任，不能太傷人家的心，怎麼不想想有沒有傷了我的心？
…
”
“於是你就拼命作賤自己？”
“也可以這麼說。”
“這樣做，你快樂嗎？”
“不知道，在目前的生活中，我已經很少去想幸福和快樂這些名詞了，反正過一天算一天的混子。”
“為什麼不試看將自己的情導入另一個方向？轉移一下？”
“沒用！我什麼都不會，事情是本找不到，叫我去學什麼，我又沒耐心，信教做學問，沒那個興趣，也沒那份守，只有隨波逐。”
“…”
“好啦，我該走了，那個死傢伙可能已經走了，下午還有牌局呢。”她站起來，長長地舒了口氣，
神似乎好多了，臨出門前，她又回過頭來小聲地說著:“別忘了我拜託你的事喲。”我茫茫然地點點頭，一下子還真想不起來她拜託過我的事是什麼了呢。