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看來一切都無可挽回了。
但我每天仍然懷著惴惴不安的心情，等待薛峰突然出現在我面前，並且能對我說:他已經改變主意，將和我一塊同行…有時候，我躺在宿舍裡，聽見門外有腳步聲傳來，心就由不得怦怦直跳，心想是不是他來找我？不管誰敲我的門，我都帶著一種狂喜的僥倖心理去開門，希望我打開門看見的不是別人而是他。我曾在黃昏中的校門口無數次的溜達過，等待他的到來。或者在校門外不遠處的公共汽車站，一次又一次在下車的旅客中搜尋過他的身影。有一次，我好像看見他終於夾在一群人中中間從公共車上下來了，當我狂喜地準備喊出他名字的時候，我才發現那並不是他，而是和他長得很相似的一個青年。
我成夜地失眠、傷心、嘆息；但我時時又抱有一線希望。
但是，隨著時間的
逝，這希望已經一天天接近破滅。再過兩天，我就要遠離這裡，到一個新的環境中去生活了。
四年前我來這座城市時，是和另外一個人相跟著走來的。四年後的今天，當我離開這裡的時候，難道是我一個人嗎？
從早遠的年月起，我對自己未來生活的全部考慮，都是和另外那個人緊緊連在一起的。就是在不久以前，我還懷著那麼甜
的心情，想象過我們將怎樣共同生活在那個陌生的地方。啊！難道多年來，這一切都是夢？
夢。這個夢做的多麼長…
也許他以同樣的心情在等待著我吧？是的，他大概也一天天抱著希望，等待我突然出現在他面前，並且告訴他說，我將留下和他一塊生活——他肯定也在失眠、傷心和嘆息。我似乎看見她經濟煎熬得瘦骨伶仃，由於長期失眠而眼睛深隱（或者浮腫），頭髮像一堆亂草，走路都搖搖晃晃…
我承認我在一剎那間曾動搖過，想用犧牲自己的志向去撫
他。有一次，我曾經瘋狂一般跳上了去他們學校的公共汽車。
但就在汽車即將開動的一剎那間，我又跳下來了。不，我不能這樣做。這代價太大了。這意味著要改變我一輩子的生活道路，我不能因為自己一時的衝動而鑄成終生大錯…
明天，我就要走了！鋪蓋和行李都已經打捆好，準備託運了。只是寫著收件人地址姓名的那兩塊白布，還沒有縫在上面。
同學們都在收拾自己的行李，相互間依依不捨在作最後的告別。集體合影已經進行過了，要好的朋友們正在校園內或大門口的校牌下，分別合影留念。我忍受著痛苦，被李虹等一群女同學拉著一塊在校門口照了幾張合影。拿照像機的同學在按動快門之前，說著笑話，讓大家笑。大家都笑了。我的嗓子眼裡卻不時湧上一陣硬嚥…
使我難以忍受的痛苦是，薛峰竟然連最後也不來向我送行。人啊，竟然能這樣薄情！
也許有人現在該不理解我，甚至怪罪我到了這般田地，怎麼還能愛這個薛峰呢？不。我的愛和當初一樣深。如果不是這樣，我此刻也許就不會再
到過分的痛苦了。而實際上我現在的痛苦愈加深重。人對人的愛，並不因為對方有了錯誤就一個子能割斷的——如果是這樣，也許這並不是真正的愛。人的愛情有時候要經任何其它情更為複雜，不能用一般的是非觀點來評價這種深奧的現象，而你們已經知道，就我們兩個人來說，這種比血
還要緊密的情，已經那麼深遠了…
下午系裡舉行畢業會餐，我硬著頭皮去應付了一下。
這是一個非常容易動情的場所。一切都沉浸在依依的惜別之中。有的地方在笑，有的地方在哭。那些已經確定關係的男女同學們，現在已經大方地緊挨著坐在了一起。一個喝醉酒的男同學正用一種狂野的嗓音朗誦郭小川的《祝酒歌》。接著，男女同學們一個接一個各自朗誦了自己所喜歡的一首詩。我當然沒有朗誦，但在心裡默唸了拜倫的幾句:無論我漂泊何方，你在我的心頭上，永遠是一團珍愛的情愫，一團痛惜…晚餐在熱烈地進行著，我對這最後一頓豐盛的飯菜連筷子也沒動一下。中間，我以不舒服為藉口，退席了。
我一個人在校園裡無目的地隨意溜達。
夕陽正在西沉，柔和的光芒從樹木的縫隙中斜
過來，像一縷縷金黃
的絲線。樹上叫螞蚱的合唱依然彼伏此起。遠處傳來柔美的小提琴聲——不是拉出來的，像是放錄音，這是協奏曲《梁祝》。我不知什麼時候已經轉出了學校大門，又來到了公共汽車站在站牌下——這好像不是我的思想指示讓我到這兒來的，而是兩和腿自己決定走到這裡的。
我來這裡幹什麼？我知道我來這裡是為了什麼。
但我又說不出我來這裡到底是為了什麼。