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2又過去了兩年，我終於恢復了一點兒力氣，可以乘船回到路易斯安那。我仍然跛得厲害，滿身傷痕依舊。不過，我必須得離開歐洲，在這裡我聽不見一丁點兒輕聲的呼喚，無論來自蹤影全無的加百列還是偉岸強大的馬略，他肯定早已對我作出了審判。
我得回家。新奧爾良就是我的家，那裡四季溫暖，鮮花常開不敗，在那裡，通過錢幣王國源源不斷的供給，我仍然擁有十幾幢空蕩蕩的老房子，雖然白
的柱子蛀了蟲，門廊也有些下陷，但並不妨礙我在那裡踱步漫遊。
19世紀最後的幾年裡，我過著完全隱居的生活，在離拉菲亞特公墓一個街區之遙的舊花園區，我最舒適的房子裡，我在參天的橡樹之下酣眠。
我伴著蠟燭或者油燈，讀遍所有我能搞到的書籍。我幾乎就像是加百列被困在她城堡裡的臥室中那樣，只是我這裡連傢俱都沒有。書一堆又一堆都快摞上天花板了，裝滿了一個又一個房間。偶爾，我積聚了足夠的體力，闖入一間圖書館或是書店收集新的書籍，不過外出的次數越來越少。我寫信索要期刊。我儲備了大量的蠟燭，還有一瓶瓶一罐罐燈油。
我不記得怎麼就到了20世紀，只覺得一切都變得更加醜陋，更加灰暗，那些我所
識的古老的18世紀的美好事物，似乎已經成了不切實際的異想天開。資產階級統治著世界，他們恪守種種沉悶的原則，對古代王朝如此鍾愛的聲犬馬和窮奢極侈持著懷疑的態度。
可是，我的眼光和心智都變得越發渾濁。
我不再獵取人類。然而沒有人類的鮮血，人類的死亡，
血鬼是不能強大起來的。我靠著誘捕舊區鄰居們的家禽家畜維持生存，也會抓些被嬌養的寵物貓狗。有時連這些都不容易
到，那我只能像穿著雜衣服、吹著風笛的
藝人那樣，把那些長長尾巴、又肥又胖的灰老鼠召喚出來。
一天夜裡，我強迫自己艱難地穿過安靜的街頭，來到河岸貧民窟附近的一個破敗的小劇院裡，劇院的名字叫做“快樂時光”我想看看剛剛上映的無聲電影。我身上裹著一件大外套，圍巾遮住了憔悴的臉龐。我戴上手套，把瘦骨嶙峋的手也藏了起來。片子有些失真，即便如此，裡面出現的白晝的天空還是讓我驚恐萬狀。不過，黑白影像沉悶無聊的基調，倒似乎與這個蒼白無的年代相當般配。
我沒有去想別的不死者。然而，血鬼還是偶有出現——某個同類留下的孤單的後代，步履蹣跚地闖入我的藏身之地，或者是一個漢，來找尋傳奇的萊斯特，祈求我講述隱秘的事件，祈求得到力量。討厭透了，這些莽撞的傢伙。
就連他們發出的超自然的聲音，也會刺
得我神經衰弱，
得我躲進最隱蔽的角落。
然而，無論有多麼痛苦，我仍然會讀遍每一個新來的訪客的心靈，搜尋我的加百列的消息。
可是從來得不到任何線索。然後就沒什麼事可做了，也不會在意那
惡的傢伙送來的可憐的人類祭品，他們希望這些祭品能讓我恢復元氣，然而一切只是徒勞。
不過這些邂逅很快就結束了。這些闖入者會被我嚇壞，或者憤憤不平，他們叫罵著離開了，留下我一個人享受美好的寧靜。
我要更加遠離塵世喧囂，就那麼靜靜地躺在黑暗之中。
我甚至連書也不怎麼讀了。偶爾閱讀的話，我會看《黑面具》雜誌。我還看關於20世紀醜陋的虛無主義者的故事——穿著灰撲撲服裝的無賴，銀行搶劫者以及偵探——我努力記住事情。可是我太虛弱了。我太累了。
然後，一天上半夜，阿曼德來了。
開始我還以為那是幻覺。他一動不動地站在我久已荒廢的客廳裡，短短的金棕頭髮修剪成20世紀免費的式樣，身著窄身黑布小禮服，看上去無比年輕。
這一定是個幻覺，這個身影走進客廳，低頭看見我仰面躺在落地窗邊的地板上，就著月光閱讀山姆·斯佩德的書。只是有一件事情不對。倘若我真要為自己想象出一個虛幻的訪客，那絕對不會是阿曼德。
我把目光瞥向他，心裡升起一種朦朧的恥辱
，我躺在地板上，顯得如此醜陋，幾乎只剩一副骨架和暴突的雙眼。我繼續閱讀馬爾蒂斯·法肯的故事，雙
喃喃
動，念著山姆·斯佩德筆下的句子。
等我再次抬起頭來，阿曼德還在那裡。